Blagues et humours

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UN dépanneur tv agrée

DEPANNEUR TV

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

Dans une boîte de nuit, Didier REYNDERS rencontre 3 jeunes filles : une
rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit :

- Je suis Didier REYNDERS, Ministre des Finances, combien me prends-tu pour
passer une nuit avec moi ?

La fille rousse lui répond :

- Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros.

Se tournant vers la blonde :

- Et toi combien ?

- Pour vous monsieur le Ministre, seulement 45 euros.

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

- Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le
maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi
douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges,
alors là, pour vous, Monsieur REYNDERS, ce sera gratuit ! ! !

Excellent!!


Il a du boulot s'il veut sa passe gratuite...

Trois bonnes soeurs se tuent
dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis,
devant Saint Pierre.



- Mes Soeurs, leur dit-il,
le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant,
avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous
confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première
et lui demande:



- As-tu déjà
commis le péché de chair ?



- Ben, non, mais... j'ai tenu
une fois un sexe d'homme dans mes mains...



- Malheureuse ! Va vite te
les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine
le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur
pour lui poser la même question que la troisième
se précipite vers le baquet et commence a se gargariser
!



- Ma soeur ! Ne me dites pas
que...



- Si, si, dans la bouche,
c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave
le cul...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après
l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour
avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
—
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
saint Pierre, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en
saint Pierre avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit
au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
—
Je suis saint Pierre ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
— Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors
le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
— Ah ! Ah ! ah ! coucou ! Je ne suis pas saint Pierre ! Je suis le punk !
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
— Ah ! ah ! ah ! coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.

Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
> > Sa mère lui explique :
> > - 'T'inquiete pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !
> > Alors elle part à la soirée rassurée...
> > Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle.
> > Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
> > Alors la fille lui dit :
> > - ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants' ?
> > Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va!
> > Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
> > - 'T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants'?
> > Le gars se casse.
> > Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle !
> > Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse!
> Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
> > La fille repose sa question :
> > - ' Comment tu veux appeler notre bébé '?
> > Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
> > - ' Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield '!!!
>

super

dortard a écrit:

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.

Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
> > Sa mère lui explique :
> > - 'T'inquiete pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !
> > Alors elle part à la soirée rassurée...
> > Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle.
> > Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
> > Alors la fille lui dit :
> > - ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants' ?
> > Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va!
> > Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
> > - 'T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants'?
> > Le gars se casse.
> > Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle !
> > Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse!
> Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
> > La fille repose sa question :
> > - ' Comment tu veux appeler notre bébé '?
> > Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
> > - ' Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield '!!!
>

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un
berger avec son troupeau de moutons. Ils discutent de tout et de rien
et le touriste propose un pari : il peut donner en moins de 10 secondes
le nombre exact de moutons du troupeau. Le berger tient le pari en
promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable ! répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
-
Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2
moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !