Blagues et humours

je suis battue billy, moi qui suis dans le nord, je n'ai qu'une mince couche de neige

vlamamyjo a écrit:

je suis battue billy, moi qui suis dans le nord, je n'ai qu'une mince couche de neige

Disons battue exeptonnellement vlamamyjo !! car ici, c'est quand même rare !!! dommage car j'adore la neige !!! mais aussi parfois le monde à l'envers !!

ce matin il y avait -7 chez moi !!! et depuis le matin un ciel sans nuage et un beau soleil !! maintenant a 16h50, il fait 10° !!

Merci Billy--20 cm de neige pour la journee

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant
dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils
sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix
fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne
vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne
sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que
vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent
terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle
est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on
commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le
Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on
trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends
que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y
rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être
un Hérault.

Merci pour les departements

Super merci