Blagues et humours

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Un petit garçon indien demande à son père :
Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Invité

CASA, N'ECRIS PAS DE CETTE COULEUR S'IL TE PLAIT. JE N'Y VOIS RIEN. MERCI

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Mamyjo j'ai rectifié la couleur afin que tu puisse rire aux éclats
Blagues et humours - Page 2 8905

Invité

GRAND MERCI CASA, C'AURAIT ETE DOMMAGE DE LA LOUPER Blagues et humours - Page 2 8905

PAS DE CHANCE...!
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :" Haaaaaaa !"
- ... râpées !
Toute la salle :" Ooooooh ..."

Chez le pharmacien
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
"C'est pour empoisonner mon mari"
"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"

Un français visite une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie en sort.

Celui-ci dit :

- Merci de m'avoir libere, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.

Le francais répond :

- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.

Le génie lui dit :

- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !

Après quelque secondes d'hésitation, il répond :

- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde
de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.

Le génie lui répond :

- Tu le veux à 2 ou 4 voies ton pont ?

C'est l'histoire de trois soeurs du couvent des filles de la croix en prière devant le christ en croix.
la première : ho seigneur! dit-elle pour que vous enleviez un clou de la main de votre fils je ferais le sacrifice de coucher une nuit avec un homme.
la deuxième: moi seigneur c'est deux nuits que je paserais avec un homme pour lui enlever le deuxième clou.
la troisième . Seigneur! pour lui enlever le clou des pieds c'est trois nuits de sacrifices que je ferais.
Et le christ du haut de sa croix : c'est qu'avec ces trois salopes je vais me casser la gueule moi ici!

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur sonT impénétrableS. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Georges est allé rendre visite à son voisin
japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa
chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré,
bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:

- "Toutes mes condoléances !... "

les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise
le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles,
dire ?

Et la veuve :

- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

C' est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte EUROS 300!

La femme toute étonnée demande au vendeur:
" Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? "

Le vendeur répond:
" Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais."

La femme, stupéfaite, demande:
" Et si on lui tire les 2 pattes?? "

Le perroquet répond:
" I fall on the floor espèce de connasse !!!

Nombre de messages : 213 Age : 43 Date d'inscription : 26/08/2008

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leurs fait deux verres en moins...

- POURQUOI LES BELGES ONT ILS TOUJOURS LE DOIGT DANS LE CUL?

Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise!!

Combien faut il de belges pour faire un gateau au
chocolat?
15! 1 pour preparer le plat, la pate...ect...
et 14 pour éplucher les smarties!!!

pourquoi il n'y a pas de belges dans la guerre des etoiles ???
Parceque c'est le FUTUR !!!!!!

pourquoi les femmes belges prennent t elle la pilule?

Pour savoir quel jour on est!

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Un drôle de mariage
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s'approche du curé et lui demande:
Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : en général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune mari se retourne vers son épouse. Il hésite quelques instants , plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit: Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam-musulman.
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le père s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite!.

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

TROIS ANCIENS AMIS SE RETROUVENT
Moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, dit le premier, je l'ai
développée et ça ne marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Carrefour,
mais c'est une belle épicerie!

Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père,je
l'ai développée et j'en suis content. Ce n'est pas encore Brico, mais
c'est une belle quincaillerie!

Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon
père faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir? et j'ai repris
l'affaire et je l'ai développée.
C'est pas encore la Région wallonne, mais c'est un beau bordel quand
même...

Nombre de messages : 919 Localisation : Belgique Date d'inscription : 28/07/2008

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
'Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont merveilleuses !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

c'est une dame de +/- 55 ans qui va chez son médecin. Docteur,je n'en peux plus ,j'ai mal partout,je ne sais plus que faire
le médecin"je vais commencer par prendre votre température,ouvrez la bouche
Non,docteur,je vais avoir un haut le coeur.
je vais mettre le thermomètre sous votre bras.
Non docteur,je suis chatouilleuse
Alors je vais vous le mettre dans le nombril?
D'accord,mais éteignez,SVP,je suis timide et pudique
D'accord dit le médecin
Mais docteur,ce n'est pas mon nombril!
Mais ce n'est pas le thermomètre non plus