LES PERLES !!!!

Perles de la Hotline Informatique

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

Un
technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que
sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un
technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se
plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres
quelques explications, le technicien en question confirma que le
message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte
à prendre au premier degré.

- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
-
Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai
réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà)

Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
-
une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les
manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui c'est dans le placard.
-
Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez
acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Les Perles de la Presse Régionale

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.(Var Matin, 13/07/1994)

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrêtiens.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

Il a été superficiellement égorgé au bras.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Sociéte Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

PERLES DE LA PHARMACIE.

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le
client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma
femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La
cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «
Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Perles d'assurances !!!

Voici
un florilège des lettres les plus farfelues relevées par le Centre de
documentation et d'information sur l'assurance (CDIA) parmi les
dizaines de milliers de documents envoyés l'an dernier par les Français
à leur compagnie d'assurance:•

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame
a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

•
Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec
l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on
déshabille Pierre.

• Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

•
C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la
mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez
changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir
en répondant à ma quatrième lettre.

•
En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras,
je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux
travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la
Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

•
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour
préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement
responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même
avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

•
Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter
une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie
accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous
pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

•
Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis
responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un
croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle
qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de
priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez
bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon
droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

• Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

•
La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis
notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

•
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident
à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est
pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension
pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

•
Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un
avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la
compagnie, pas avenant du tout.

• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

•
Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur
doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune
chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité
intellectuelle.

• A
votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera
de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes
façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les
blessés, soit en remboursant les objets volés.

Les Perles des palais de Justice

Ce
qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des
procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse
donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre
appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont
été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R : Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?.
R : 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R : 45 ans.

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit "Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q:
Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède
dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R : Oui.
Q: Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas ?
R : Je suis parti en Europe, monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?

Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R : Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?

Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R : Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

Perles d'assurances .

Je
vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en
servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots
cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A
la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec
priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai
perdu le contrôle.

Je vis maternellement avec ma concubine.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence?

En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

Question posée par une employée à un allocataire
- Quelle étais votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.

"Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de
l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous
m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le
feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la
nuance ne vous échappera pas."

Perles de la gendarmerie

•
Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité
de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.

•
Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de
dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

•
Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de
violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des
violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.
Quand
le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme
niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors
décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour
rien dans cette affaire.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si
l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
En
nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses
injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était
donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Perles des Mairies.

On
n'arrête pas le progrès, après les perles des assurances, des
journalistes, voici les perles des mairies, ou plutôt celles des élus
avec les courriers envoyés aux maires qui les ont reçus, tiens ça va
devenir contagieux cet' histoire ...

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes
intérêts ou des c…ries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?

A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans
les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement.

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le
maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup.

À la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre,
mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez
les politiciens.

S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort.

Être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.